একজন নির্ঝর এবং একটি গলিত লাশ

ইদানিং কোন এক অদ্ভুত কারনে আমার মৃত্যু চিন্তা হচ্ছে। বিষয়টা খুব হাস্যকর! আমার বয়স মাত্র ২৮বছর ৫মাস। এই বয়সে মৃত্যুচিন্তা হওয়ার কথা না। আমার হচ্ছে। ভালোই হচ্ছে। মৃত্যুকে বোঝার মতোন সামর্থ বা সাহস আমার নেই। তবুও আমি ভাবি। বড় কষ্ট হয় আসলে! কষ্টটা আসলে অনেক অভিমানের।

আমি যদি মরে যাই তার পরিনতি নিয়ে আমার অভিমান! আমি একা থাকি (অসংখ্যবার এই তথ্য দিয়েছি)। আমি মরে গেলে আসলে কেউ টের পাবে না। অথারিতি আমার অনলাইন স্টাটাস আইডেল হয়ে থাকবে (যদি আমার বাসার ফাইবার অপটিক ক্যাবল কেউ কেটে না ফেলে বা আমার রাউটার হ্যাং না করে)। আমার মোবাইলে ফোন করলে ধরব না। এটাও স্বাভাবিক। আমি প্রায় কোন ফোনই ধরি না। তাই আমার মৃত্যুর উপলব্ধি হবে দুর্গন্ধ দিয়ে। ৮/১০ দিন পরে যখন আমার শরীরটা পচে যাবে তখন সবাই টের পাবে। খুব বাজে ব্যাপার হবে। আমি হয়ে যাব একটা গলিত পচা লাশ। অভিমান এইখানেই।

ইদানিং আমি আমার গলিত চেহারাটা দেখতে পাচ্ছি। বড় কুৎসিত দৃশ্য। বড় কুৎসিৎ।

আজকে ঈদ। ঈদের দিনে এই ধরনের একটা লেখার জন্য দুঃখিত।